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婚姻不再是人生大事,当然,它也不应该是人生大事

2021-01-22  分类: 卵巢早衰包怀孕  参与: 人  点这评论

  文|李弯湾

  图|Daria Solak & Anna Kathariana Jansen

  前段时间,在我的老家贵州,有件小事情,很火,经常在网上冲浪的朋友估计已经了解过了,不了解的朋友,我大概讲一讲。

  事情的核心,就一个“小”字,已经了解了的朋友,括号里面的内容不用看。

  (一对新人,在贰零壹柒年认识,贰零壹玖年确定恋爱关系,贰零贰零年叁月订婚,壹贰月叁零号领证,原计划贰零贰壹年壹月叁号结婚。

  婚礼前一天深夜,新娘说内衣不合适,买小了,要求重买,因为当地有“从头礼”的风俗——结婚的时候,新郎要从头到脚、从内到外给女方买一身新衣服。

  大半夜的,内衣店不开门,新郎家买不到新内衣,新娘就跟婆婆商量说问问亲戚有没有认识卖衣服的,意思是非得要买新内衣。

  新郎听到女方的强硬态度,火气上来了,于是就很生气地说,“明着跟你讲,买不到,穿旧的,穿旧的不行吗?”

  就因为这么个事情,后续的矛盾越搞越大,以至于在接亲的时候有人大打出手、婚礼取消、新人离婚。)

  事情的经过,大致就是这样。

  关于这个事情,双方都做了一些解释。

  男方的解释是,他们家拿了两万块钱让女方家买衣服,但后来得知她们家没买,于是才去给新娘买衣服,而且是按照新娘家提供的尺码买的,不知道怎么就穿不上。

  女方的解释是,内衣不合适并非主要原因,主要原因还是新郎家的态度问题,让她们没有感觉到尊重,意思是——还没过门就这么过分,以后嫁过去了还得了?

  双方各执一词,网友们也是分边站好了队,有人庆幸新郎幸好没娶,有人庆幸新娘幸亏没嫁。

  在我看来,这就是个悲剧。

  悲剧是什么呢,悲剧就是大家都没错,但结果错了。

  新郎家有错吗?

  没有。

  给你买了内衣,尺码是你给的,买小了你怪我家,都临时要结婚了,大半夜的,上哪儿去给你买内衣?最基本的体谅都做不到,娶你来干嘛?一件内衣而已,买小了就穿别的不行吗,为什么都在婚礼当前还刁难我?这谁受得了,怎么能不来气?

  新娘家有错吗?

  也没有。

  内衣尺码给了你们,为什么就偏偏要买小的呢?这是给我下马威吗?这么件小事都办不好,以后结婚了还能指望你们家干啥?买小了我都跟你们好好商量了,重新买一个就那么难吗?内衣店关门了找认识的亲戚朋友问问不行吗?你们问都没问,就直接说“买不到穿旧的”“不想结就退彩礼,收多少退多少”,这是人话吗?可见你们家根本就不在乎我、不尊重我,我能这样随随便便嫁过去吗?

  真的印证了那句老话——公说公有理,婆说婆有理。

  很多人觉得这事儿很荒唐,因为内衣买小了就不结婚,至于吗?

  其实是至于的,这事儿一点都不荒唐。

  作为旁观者,我们容易站着说话不腰疼,试想一下,如果你是男方,大半夜让你非得要买内衣,你能不生气吗?如果你是女方,男方对你说那样的话,你能忍吗?

  事实上,在生活中,这类似的矛盾,是非常普遍的,内衣事件,只是一个戏剧化的呈现而已,它背后的原因,最主要还是因为,在当今这个时代,婚姻、婚礼已经丧失了它原有的功能和意义。

  矛盾的爆发,是因为积怨已久。

  怨由何来?

  男方为了要结婚,肯定是花了很多钱、甚至是借了很多钱搞定房子、车子啥的,还要花八万八的彩礼、两万块钱买衣服的钱——这在农村可不是一个小数目,结一次婚,从买房买车到彩礼啥的,往少了说都要花好几十万的。

  很多人家结一次婚就要脱一层皮,比如我小叔为了他儿子的婚事,目前还欠二十多万的债。

  花那么多钱,娶个女人进家,能得到什么回报呢?

  似乎什么也得不到。

  当你投入了那么多,却没有相应的回报,任何一件鸡毛蒜皮的小事,都可能会导致发脾气甚至离婚。

  反观女方家,女方家也投入了很多,据新娘的爸爸说,他是个卖苦力打工的,为女儿置办了昂贵的红木家具、还给了壹零万现金随女儿嫁过去——女方家也投入了很多。

  但女方家得到什么了呢?

  似乎什么也没得到。

  双方都投入了很多,但双方都没得到什么具体的利益和回报,要因小事产生矛盾,太正常不过了。就像你每天伍点半起来上班,一个月工资叁零零零块钱,你肯定会消极怠工甚至会找理由请假,反过来讲,老板也会因为你消极怠工而生气——从你的角度而言,你没得到什么有价值的回报,所以你一肚子怨气;从老板的角度而言,他没得到你有价值的劳动,所以他一肚子怨气——这个时代结婚就差不多是这样。

  跟几十年、几百年前的婚姻不同,那时候结婚确实是喜事,婚礼隆重有隆重的意义。

  以前的婚姻,是“父母之命媒妁之言”。

  先说“媒妁之言”,男方的媒人叫媒,女方的媒人叫妁,所谓“媒妁”,就是媒人的意思。谈情说爱也好,谈婚论嫁也罢,其实是这俩人在谈。

  新郎和新娘,别说在婚前发生性行为了,就是连面可能都没见过。

  所以,结婚这件事,对于一对新人而言,最简单、最直接的意义,就是对对方的好奇、对性的渴望,这两个理由,足以让人对结婚产生热烈期待了。

  你试想一下,回到几百年以前,你二十啷当岁,到了谈婚论嫁的年纪,媒人给你说亲。

  媒人说亲,当然是往好的方面说了,媒人把对方描绘得如云似月、如花似玉,你能不心动、不期待吗?就像两千零几年的时候,全国人民期待北京奥运会那种热忱一样。

  反观现在,大部分新婚的夫妻,在婚前都是同居过的,很多都是热情消耗完了才结婚——结婚这事儿,听起来就像是饭吃饱了,不得不买单一样,甚至像是干了坏事,不得不接受惩罚。

  为了办个婚礼,拍婚纱照、准备结婚的器物、仪式,忙前忙后、日夜操劳、心生倦意,婚礼当天,又要磕头敬酒、应付宾朋,一顿周折下来,汗流浃背、头晕目眩、兴致全无、倒头就睡。

  这么麻烦的事儿,有什么好期待的呢?甚至可以说,现在有多少新婚夫妻,为了结个婚,不生几个气、不吵几个架都显得不合逻辑。

  当然,这不是重点。

  重点在于,以前的婚姻,是“父母之命”——无论是嫁闺女还是娶媳妇,其实都是父母的大事,要被送入洞房的小夫妻,只是一个工具。

  穷人家嫁闺女,是减少了家里的负担,这当然是件值得高兴的事(明清时期有很多溺婴事件,数量庞大到惊动皇帝,颁布了很多法令都屡禁不止。女婴生下来就被溺死,有个很大原因,就是人们觉得生女孩是一种负担、一种累赘);富人家嫁闺女,是拓展了人脉、缔结了联盟、发展了关系,女儿只是一颗棋子。

  穷人家娶媳妇,能增加劳动人口,有了全家都可以使唤的人(我们讲古时候女性地位低,主要指的就是儿媳妇的地位低,而且低得可怕,全家老小都可以使唤、都可以差使,公公婆婆、哥哥嫂嫂都可以使唤,真的是一家人的媳妇、一家人的长工);富人家娶媳妇,能生孙子,继承庞大家业。

  所谓“父母之命”,字面意思是“父母的旨意、父母的命令”,但事实上,不论是嫁闺女还是娶媳妇,这都是父母的事情,父母操持这些事,自然是符合他们自己的利益——注意,娶媳妇,意思是娶儿媳妇,是打着为儿子娶老婆的旗号来满足自己的目的。

  综合上面两点,在以前,结婚,至少是办婚礼,无论是对于新郎新娘还是双方父母,都是一件有益的、值得期待的、真正的喜事。

  但现在呢?

  比如,假如我是个五十多岁的母亲,我有个儿子,他自由恋爱,谈了个女朋友,说是要结婚,我帮他买房,帮他出彩礼,帮他准备婚礼、置办家具,从头到尾都是帮他忙不算,我还搭进去很多,婚礼办完,这小夫妻俩又去过自己的生活了,把我晾在一边,我做完这一切,我得到啥实际好处呢?

  似乎啥也得不到啊。

  所以现在不仅是年轻人觉得结婚是为了完成任务,其实父母更觉得这是完成任务——任何事情一旦成了“任务”,它还会让人有多少心甘情愿和喜闻乐见呢?

  现在吧,结婚这事儿就很尴尬,尴尬在于,年轻人觉得自己结婚是为了父母,是为了完成父母的心愿,自己没那么着急、甚至没那么心甘情愿;而父母又觉得,帮孩子完成婚事,是自己的任务,自己没那么心甘情愿,只是觉得是一个躲不过去的劫难,早点完成早点收工。

  当婚姻、婚礼不再是一件能产生实际意义的事情的时候,各种各样的、鸡毛蒜皮的事导致婚礼取消、婚姻破裂的事就会越来越多——你要相信,因为内衣买小了而导致婚礼取消,绝对不是最后一件看起来荒唐的事,这样的荒唐事情,以后会不断出现,甚至会越来越多。

   写到这里,写了贰柒零零多字,该引出重点了,重点是——我在看这个事情相关的 的时候,发现有一条 是这么写的:

  “已经是离异了,(因为他们已经)领证了,可怜的女孩,可能一生都毁了”——这条 居然有壹陆玖个赞。

  这条 的意思是说,现在这个女孩,已经背上了离婚的名义,以后再结婚,就是二婚了,就低人一等了,就不好找了——如果是这个说法,其实还是有一定道理的。

  但是,因为离个婚,一生都毁了,实在是不至于。

  当然了,我相信大部分人也不认同因为离次婚一生都毁了的这种说法,但是,在实际的生活中,我们很多人,还是或多或少会担心婚姻的失败,甚至像“女人嫁错毁一生,男人娶错毁三代”的说法依然很流行。

  我在做情感咨询的时候, 于未婚人士问得最多的问题,大概都有这些——该不该选择眼前这个人、要选择什么样的人才能确保婚姻幸福、如何避免选错人,结婚到底该看重什么……

  这一切问题,本质都有一个,就是把婚姻看得太重要了,重要到担心万一选错人生就毁了,所以需要万分小心,确保能找到那个“对的人”。

  担心选错人人生就毁毁掉的前提,是这么多年以来,人们一直在宣传和夸大婚姻的积极作用,仿佛婚姻是一剂灵丹妙药,能让男人飞黄腾达,能让女人安乐一生。

  真的是这样吗?婚姻这玩意儿还有这等本事?

  并没有。

  夸大婚姻的作用,不仅没有什么积极的意义,它反而会带来很多痛苦,就像人们夸大女性的容貌,这有什么好处呢?

  没有。

  它只会让女性陷入容貌焦虑,一个女人,即便她长得好看,吃到了好看的红利,但假如某天她人老色衰了,她就开始痛苦。再说了,长得好看的人,毕竟是少数啊,大部分女人都长得普通,尤其是那些容貌不佳的女人,可能一生都会因为容貌而痛苦。没钱的就一直痛苦,有钱的整容了以后还是不满意,一整再整,依旧不满意。

  反观男性,男性就没有这个问题,因为没有男人因为长相姣好而被夸上天,自然就不会有男人因为容貌不好而痛苦。人们在乎的还是男人的本事,与之相对应的,就不会有男人因为容貌的问题而感到自卑和苦恼。

  就像杨笠吐槽的,男人明明那么普通,却又那么自信——这当然是好事啊,这有什么值得吐槽的呢?难道要男人普通就自卑才好吗?

  我希望女性也跟男性一样,明明很普通,但却很自信——女人要像男人这么自信,前提得是整个社会开始崇尚能力,给女人机会,赞扬女性的能力,尽可能减少对女性容貌的过分宣传和吹捧。

  说回婚姻。

  我们需要意识到婚姻在事实上已经不再像几十年、几百年前那么重要了,结婚不再是高考,它只是一次期末考试,甚至只是一次月考,考不好就考不好呗,还能咋地?

  即便是高考,以前的高考能决定人的一生,现在的高考还能决定人的一生吗?

  在这个时代,结婚不会带给人幸福的保障,甚至都不会带来幸福,反过来讲,离婚也是什么坏事,反而——一段婚姻走到了尽头,这是坏的结束,而不是坏的开始。

  千言万语汇成一句话:

  婚姻没那么重要,没有重要到影响人的一生甚至几代人那么重要,当然,它也不该那么重要。

  因为假如婚姻很重要、无比的重要,这就意味着,我们的幸福需要依赖另一个人——但是,假如我们的幸福需要依赖另一个人,这恰恰是不幸福的开始。

  ——完——

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